布布

希望今天多点脑洞

2018年3月1日(木)
意识到自己可能患了抑郁症,竟然也没多大感觉。

名校毕业,马上要去红圈律所工作,学霸型选手。长得不算歪瓜裂枣。家世不算好但至少衣食无忧。以至于每次我“丧”的时候室友都会表示费解。

我也不知道从什么时候开始的,或许是读研后发现学术研究遇到困难难以突破时,或许是得知妈妈涉嫌非法集资被羁押的那天,或许是晓得父母原来常年不合的那年,又或许一开始悲观的种子就与生俱来。

去年以来每到深夜就容易被铺天盖地的焦虑、无力和挫败感吞没,失眠、早醒、不想睡、懒得起、缺乏斗志、遇事逃避、一个人的时候可以整天不吃饭就躺床上瞎玩手机。现在想起高三也有过这样一段时间,不过那会儿学习忙,还有家人在身边,没这么放纵。

生活太苦了,解决了一个问题还有新的问题。到头来都是一抔土,这么苦得活着又有什么意思呢?甚至不如早点解脱。

可一想到妹妹,我就舍不得。就像我其实很讨厌过年回家,既要面对亲戚的盘问,还要处理父亲使的“你们不跟我过看你们现在多可怜我也难过”这样的苦肉计,更别提一大堆柴米油盐的生活琐事。但想到能见到她,就还是想回去。我倒是解脱得轻松,可她又怎么办呢,妈妈将来出来又该多伤心。

更何况,“自杀”也是一种主动选择,而我已经消极被动到任何选择都不想做了。

高中同桌到人大读的研,告诉我她本科时遭室友排挤搞得有点抑郁了,但现在已经好了很多,只是还在吃药。我一边开解她,让她多找我玩,一边暗自感叹她还是太敏感、心思太细腻了。

我常被夸“坚强”,“独立”,室友还开玩笑说我怎么可能会觉得累。所以当我发现自己长时间沉溺于消极情绪无法自拔,虽然也通过谴责自己、强迫开心等方法来改善,却仍旧越来越难控制自己的行为。情感越来越“淡”,还觉得自己是“超然物外”,是“理性。

直到今天看到一句话,抑郁症本身就是过度理性。

看到网友们分享的自己的心境和经历,才发现原来这么多人都这样。那些想法并非无病呻吟,而是一样的苦和痛。一边看一边流泪,整整一下午。晚上总算翻开文档改毕业论文。可是一停下来,又会想起老师说我这个研读得很失败。真的,我自己也觉得各方面都很失败。

无奈我没钱,又消极被动到懒得去看医生。既然知道可能患病,也好办,治掉它就是。

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